В пух и прах разнесли тему моего диплома. Теперь нужно думать над новой и переделывать те 50 страниц, которые я уже умудрилась накатать..
Всё-таки очень здорово, что у меня есть эта потребность - брать на себя больше, чем положено. Очень даже отвлекает.

Правда, меня до сих пор не покидает очень странное, сродни предчувствию, ощущение, что что-то в моей гиперактивной жизни я должна изменить. Маячит эта сволочь у меня в голове уже несколько месяцев, а что конкретно ей надо - не понятно.

***
"Флирт"
Кто смотрел значение в словаре?
Это я к тому, что: дети мои, завязывайте уже подменять этим понятием банальные трусоть и нерешительность. Это приводит отнюдь не к желанному эффекту, а только раздражает и отнимает чужое время (хотя в нашей "культуре" Чужое за ценность давно не считается)
***
Есть 2 способа существования в этом мире: пробивать стены своей головой или ныть, просить и жаловаться. Понятное дело, второй - однозначно проще: либо вас пожалеют и дадут то, чего хотите, либо либо опять-таки сделают по-вашему, лишь бы вы отстали/ перестали ныть/ не устраивали скандала. И их большинство. И смотреть на них - тошно
Наверное, это тоже что-то про нашу "культуру", в которой нет таких понятий, как "что-то из себя представлять", "ставить человека в неловкое положение", "уважение". А термин "моральные ценности" используется исключительно в качестве кнопки для манипуляций

вчера заходила в гости к маме. Она такая... хлебом не корми, дай только что-нибудь нарисовать, прочитать или слепить. Меня это качество в ней всегда безумно восхищало и вдохновляло - на творчество, на эмоции, на саму жизнь.
Последним, что я видела из её творений, были нарисованые акрилом птички в духе английской классики. Это словами не описать.. вроде как изображение - классическое, то есть скопированное, но.. оно ни с чем не сравнится! Оригинал кажется настолько тусклым и бездушным, а её птички - будто живые, и в них сквозит такая трепетная нежность, что дух захватывает!
И это волшебство - на самой обычной тарелочке.. Преклоняюсь перед ней! Перед её талантом сделать из чего-то банального, пресного и бытового - настоящее произведение искусства, смотря на которое хочется жить

Иногда сморю на людей и думаю: как же они могут жить без этого - без этого наркотика, этой страсти-боли-любви-злости-огня и усталости? В нём растворяешься, тонешь, а, всплывая - обретаешь новую жизнь. Бывает, что, будто очнувшись, неожиданно ловишь себя на мысли: неужели есть что-то, кроме этих стен и этой музыки?
Сегодня, как ни странно, мне не нужно в зал. Ещё только 7, а мне уже поскорее хочется завтра, поскорее туда.. сбежать? Или просто люблю? Да какая разница!
Танец - это ещё один островок. Ещё одно счастье, ещё одна жизнь. До слёз благодарна за то, что он у меня есть

Потерялась. Запуталась.
Понятия не имею, зачем делаю то, что делаю. И в анализ - никак.
Наделала глупостей, возможно, с необратимыми последствиями. Должна сидеть и плакать, ну или тонуть в виски где-нибудь в тёплой кофейне с подругой, или пытаться что-то исправить, изменить. А я устала. Устала настолько, что уже не жаль, уже не смерть, уже не жду.
Равнодушие, сухость, тоска и тучи.
Мысли о делах, а чувства будто заморозили. По идее, там чувство вины.. а где-то неподалёку должен маячить страх...
Странная глупая анестезия.
Наверное, опять эта "аллергия на ласку"
Хочется разбить, сломать, закричать, стереть все следы - только бы забыть, только бы ничего не напоминало.. о том, что в твоих руках всё самое страшное - уже неважно.. о том, что с тобой спокойно..

Всё-таки аналитики - несчастные существа. Люди говорят нам о своих трудностях, делятся болью и переживаниями, а мы видим корень проблем, знаем, как им помочь, но сделать ничего не можем. Видеть боль, видеть зло, но не иметь возможности это исправить... тяжело.
А пробовать помочь бесполезно и даже вредно. Анализировать даже отдельные поступки своих близких и друзей - нельзя, и запрет этот абсолютно, целиком и полностью обоснован - иначе на отношениях можно раз и навсегда ставить крест.
Но как же это мучительно - понимать, что у тебя есть таблетка от боли для твоего близкого человека, но дать ему её ты не можешь! Сопротивление уничтожит вашу дружбу/ любовь, и ему станет ещё хуже...


______
И меня снова и снова бесит нескончаемый идиотизм "детской" темы. Дело в том, что всё большее количество моих знакомых женятся и заводят детей. Чувствую себя худшим из людей. Ведь они так счастливы, все их поздравляют и говорят, что "ужасно за них рады". А я отмалчиваюсь, потому что не хочу лицемерить, присоединяясь к толпе, и просто не могу позволить вырваться своему критичному мышлению и сказать то, что на самом деле думаю по этому поводу (хорошо, что хоть здесь можно слить это напряжение).
Дурное дело - как известно, не хитрое. С чем поздравлять-то, особенно будущих папаш? С тем, что сунул туда, куда надо?
Маразм.
А ещё больший маразм в том, что они сами ещё дети, и явно не понимают, во что ввязались. И дело не в том, что у них нет финансовой возможности обеспечить этого самого ребёнка (что, кстати, мне лично кажется не маловажным). Ну о каких детях может идти речь, если психологический возраст "родителей" - подростковый?! Если по паспорту - 22-23, значит, пора рожать? А я, зная лично этих людей, понимаю, что их паспорта бесстыдно врут.
Ладно бы только со своими жизнями глупости делали, а тут.. ни в чём (пока ещё) не повинный человечек, вполне возможно, пострадает от необдуманного поступка.
Ведь все наши пациенты - это либо нежеланные дети, либо дети несознательных родителей...

Так что, простите, но смысл поздравлять я вижу только тогда и в том случае, если этот ребёнок вырастет психически и психологически здоровым и счастливым.

Неврология, отчётник, нарколожка, диплом, домашние задания.
Кроет - не кроет, какая разница. Утро - и пора жить, не остановиться, "надо" и "должна" создают ощущения из разряда "в кайф")

Грустно. Плохо. Прости.
Мы друг без друга - почти невозможность. Не знаю, как я без тебя.
Твои руки, твой запах... кажется, это никогда не станет сном

Сижу на подоконнике и рыдаю, как дура. Страшно. Без тебя. Не скажешь милую глупость, не обнимешь...не будет тепло и спокойно. А только ветер, ливень, одна, маленькая, слёзы и страшно. И никто не придёт... не спасёт...
я буду помнить тебя. Ты моя стена, мой дом
А я тебя предала

Интересно, это я такая холодная бесчувственная тварь или это необычная разновидность счастья?)
Наверное, просто спокойно-счастливая.
И моё счастье дышит тебе в спину. Слышишь?)
Время и правда подлая выдумка: мы стараемся потратить его на то, чтобы обрасти связями и покрыться баблом с головы до ног. А что мы получим в итоге? Что ТЫ получишь? А получишь ты всё, что хочешь. Кроме того, без чего жизнь пуста и бессмысленна. А я понаблюдаю со стороны, с ухмылкой затягиваясь сигаретой:)

что ж меня так плющит-то...
я пррросто изнываю от желания крышесноса!!!
а нужно сидеть смирно и симулировать нормальность
кажется, кто-то скоро взорвётся
и будет мне щастье)

"Дорогая, я, что, тебя разбудила своим звонком?
Ну тогда я покупаю что-нибудь выпить и иду к тебе)"

хорошее утро))

Наверное, так бывает с каждым.
Сначала ты не понимаешь, что происходит. Раз за разом, фраза за фразой - режут. Вроде бы ничего такого. Вроде бы много смыслов, да и кто знает, какой из них на самом деле имелся в виду?
Неосознанно начинаешь избегать встреч и разговоров. Плывёшь в тумане путающихся мыслей, дней и событий. Где-то в тебе живёт страх. А за ним - злость, обида и боль.
но однажды.. кусочки паззла складываются в весьма чёткую картинку. И тут ты приходишь в ярость, впадаешь в безумную бессильную злобу, начинаешь бить, рвать, кричать, метаться и рыдать.
Потом берёшь себя в руки (?), пытаешься "исправиться", измениться, но всё напрасно.
Сбегаешь, прячешься, останавливаешься; винишь себя за злые слова и мысли, ведь они делают тебя ещё более "ужасным человеком". Но от них не отделаться, не убежать и не спрятаться! И вот тут-то надо разрешить себе выплеснуть всю накопившуюся горечь, иначе захлебнёшься. Но "так нельзя", ведь это выглядит зло и жестоко, рвёт пуповину, убивает чувства и натравливает против тебя самых близких людей. А ты им такая не нужна, они тебя такой не любят.
Стоп. Медленно подходит к горлу вторая волна.
Опускаются руки. Нет опоры, чтобы верить в себя.
Путаешься. Не знаешь, кто враг, кто друг, кто ты сам, где правда, зачем вопросы, имеет ли вообще всё это хоть какой-нибудь смысл.
Кажется, что вот он - конец. Небо рухнуло, и прямо тебе на голову. Чувствуешь себя дрянью, ненужностью, бесполезностью. Делаешь глупости. Говоришь гадости. А какая разница?
Надо убрать. Надо вставать. Надо на работу. Зачем - не понятно. Но ты всё это делаешь просто потому, что надо. Кино. Пара встреч. Интересная книга. Любопытная область. Отличная статья. Ура - на работу! :)
Смысла вроде нет, всё бесполезное, но уже не столь пресное.
Начинаешь чувствовать вкус.
И медленно, но.. встаёшь на ноги. Свои. Которые не обманут. А кто-то встаёт и не на свои. Какая разница, мы-то знаем: теперь уже ничто не убъёт, ведь самое страшное - позади!

Остаётся только заново научиться общаться. А потом уже и верить. Другим.

Ну да, типа экшен... мимо кассы.
Надоело.
Окружающие меня идиоты уже настолько предсказуемы и скучны, что даже не смешно. А их безмерная степень маразма вконец непропорциональна степени моей злости.
Злость, скука и цинизм как-то не очень вдохновляют на подвиги, знаете ли. Зато из них можно извлечь столь любимый и полезный волшебный пендель
В вс еду на шикарную авторскую экскурсию (8 утра...ааа..), а ещё нашла неплохую художку, чтобы было чем заняться в августе. Если нарою ещё и дизайн интерьера - вообще отлично будет

Ну что за дебильная черта такая - вечно куда-то влезать, чтобы узнать что-то новое! Нет чтоб как все "нормальные" люди бухать, тусить и всеми правдами и неправдами вымаливать крохи внимания

Вот чОрт :\
Перегорела.
А я-то (дура) надеялась, что мне башню снесёт(

Завтра улетаем в Испанию.
По идее, должна прыгать от радости, а мне очень-очень грустно. Моих безумных кошек отвезли на эти 2 недели к Оксанкиным родителям, и тишина в квартире добавляет остроты этой непонятной грусти. Такое ощущение, будто я уезжаю надолго, оставляя здесь что-то очень дорогое... будто та самая летняя сказка ни фига не в Испании, а дома.
Или это я тупо с бодуна после отвальной)

Сказочная музыка, волшебная неделя
Как в последний раз живу)
Разве есть счастье большее, чем лежать на крыше и разглядывать облака?
И конная прогулка по лесу, холмам и пляжу летним утром?
И танцевать на стойке до утра?
И пить кофе и говорить-говорить-говорить с мамой?
И наконец-то увидеть любимого брата?
И... чОрт! Сваливай уже из моей головы) запарил)

Счастлива!
а через 4 дня уже самолёт)

ещё целых 2 недели, с ума сойти. Их же ещё и как-то прожить надо.
А я так хочу в самолёт!

Ёжик сошёл с ума. Ёжик устал и хочет спать.

Вырубите мне мозг!!! А то он не даёт раствориться в соблазнительном кайфе всех этих глупостей. А мне надо. Очень. Пластырь

Счастлива!!!
Последние недельки безмерно прекрасны) ибо я живу по принципу "Зачем париться из-за глупостей вроде любви, дружбы или секса, если есть танцы, тёлки, ночи и бары?)"

Экзамены ещё не кончились, но сдаю их почти без напрягов (потому что готовиться начинаю заранее)) - поумнела, что ли?)
На кастинги не хожу, теперь только в зале каждый день по несколько часов - и это круто) Если где-то и танцую, то только если позвали лично.
Ещё каких-то пара недель - и я улетаю в Испанию с Лизкой. Чувствую, 4го будет отвальная в Держись) правда, забирают меня рано, но не страшно - зато места будут
Завтра на работу после экзамена - ура-ура)) я соскучилась по своим девочкам) а потом в Держись по традиции - понедельник ведь)
А в эту пт мы едем в Дюны кататься на лошадках. Наконец-то!!!! Это мечта всей жизни)
С Ч А С Т Л И В А !!!

Ааааа чОрт, как же я соскучилась по одному человечку!
*Или просто биологические часы?* Не важно, всё равно речь пойдёт о нём. О том, кто был так дорог мне много лет, хотя виделись мы нечасто.
И так хочется позвонить, пересечься где-нибудь в баре и поугорать над всякими глупостями, поговорить на высокие темы или просто перемыть косточки знакомым. Я так привыкла к тебе за эти годы, просто ужас. К тому, с кем можно всё. Просто расслабиться, просто поржать, просто побыть рядом... а вот хрен! Мы, видимо, больше не друзья.
И это грустно.
Знаю, что это не конец - в том плане, что мы ещё встретимся. Где-то и когда-то, среди чужих людей. Но я с невозмутимо-жизнерадостным видом нахамлю или обижу его, после чего всё кончится. А я буду веселиться до утра. Потом приду домой, сниму лицемерную улыбку и сползу по стенке, рыдая взахлёб в своей пустой квартире. Мне будет казаться, что я этим своим хамством разрушила нашу дружбу. "Казаться" - по тому, что на самом деле всё кончилось уже тогда. Дружить мы перестали с твоей подачки - когда ты увидел во мне бабу (прости, дорогой, но ты реально дебил!!!)
Тяжело терять друзей...
Особенно когда столь многое объединяет. Не просто прожитые годы и общие воспоминания, нет! А наше безмерное одиночество. Мы можем себе позволить всё, о чём мечтает большинство, и нам тупо скучно жить) мы оба боимся боли, но в то же самое время хронически ищем, от чего бы ещё кайфонуть. Ну или от кого. Нас окружает толпа, всем от нас что-то надо, и тусовки туда же - но нам скучно! Мы просто дети богатых родителей, которым наскучили люди, да и сама жизнь кажется пресной и бесполезной.
Грустно-грустно. И я как всегда не усну до самого утра, потому что скучаю. Так нехватает того, кто тебя понимает.. кто той же дикой породы

эээ...
Меня в 3 часа ночи в процессе подготовки к экзамену накрыло.. счастье))
Дядя Бёрн с его транзактным анализом, конечно, всегда был мне симпатичен, но я и не подозревала, что до такой степени
Или это предэкзаменационная истерика *мозг, уйди со взлётной полосы*
Но вариант со счастьем меня как-то больше привлекает ;)

Роскошный ливень!

Завтра после экзамена - в турфирму (попытка №4).
Едем с Лизкой в Испанию. Бали, Мальдивы и Доминикана, конечно, привлекательней, но поехать как всегда не с кем, а одной почему-то не хочется. Что, кстати, странно.