urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live ameyalli_live ameyalli_live 2009-12-23T23:39:24Z urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:34633 2009-12-23T23:39:24Z 2009-12-23T23:39:24Z никак не могу уснуть<br />чувствую.. ложь urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:34431 2009-12-22T19:12:50Z 2009-12-22T19:14:10Z Искала материалы для реферата и наткнулась на массу желч.. то есть "критических" статей, опровергающих не просто конкретные методы, но и всю науку в целом.<br />Воистину, "Баба Яга против" - ещё один распространённый признак нашей "культуры". Всё бы ничего, каждый имеет право на своё мнение и блаблабла (и это "мнение" каждая букашка непременно втыкает во все бочки при малейшей возможности. Особенно когда её не спрашивают). Но в безудержном словесным поносе на тему "засри ближнего своего" у нас почему-то совершенно не принято предлагать альтернативные варианты решения прблемы из разряда "как лучше". Странно этот потому, что ещё в Совке имела широкое распространение фраза: "Отрицаешь - предлагай!"<br />Ладно, проявления бабаягизма в социуме (то есть среди идиотов) - ещё куда ни шло, но в научном мире... Такое невежество уже ни в какие ворота! urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:34137 2009-12-22T17:16:03Z 2009-12-22T17:16:03Z До глупости смешно, как мы не понимаем самых родных нам людей, видя при этом насквозь людей чужих. Пародоксально, ведь об этих самых чужих мы знаем намного меньше. А в отношении близких (вот уж правда, любовь слепа. Даже если это не любовь, а ненависть. Или что-то еще) наши обиды или восхищение, злость или любовь, хрен-знает-что или очень-даже-определённое в буквальном смысле закрывают нам глаза на очевидное.<br />Всю жизнь наблюдала за ним, и злилась от бессильного непонимания: как он может быть таким уродливым в своей жестокости, жадности, бескомпромиссности и одновременно - мягким, точнее, мягкотелым, по-детски наивным, восхищающимся "доботой" и "открытостью", причём всегда не тех людей? <br />Стыдно даже перед своим мозгом - таких элементарных вещей - и не понять. Вот уж воистину: "аффект интеллекту не товарищ"<br />Когда он всего лишь озлоблен жизнью, не раз предан и обижен, и отчаянно ищет хоть что-нибудь, во что можно поверить, опереться и передохнуть. А найти эту религию (человека/ науку/ музыку/ искусство/ что угодно) ему мешают некоторые части самого себя.. вот он и мечется в вечном поиске, делая ставку не на тех и не на то, обжигаясь, озлобляясь и снова ища. А его злости и обиды он "делит" с теми, с кем стоило бы делить любовь и надежду. И они его отталкивают, поскольку не могут вынести его обиды на жизнь... а порочный круг превращается в спираль. <br />Пытаюсь разобраться, где же начало. <br />Думаю, подкачали ценности. Точнее, размер ставки на эти ценности. Он поставил всё, всю свою жизнь, всю душу на одну-единственную доктрину. А когда наша жизнь стоит на одной ножке... заканчивается это всегда печально. Законы гравитации и на неё действуют. urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:33856 2009-12-13T22:17:47Z 2009-12-13T22:17:47Z Приятно удивлена. Что странно. Людьми. Что ещё страннее)<br />Да уж, давно такого со мной не случалось<br /><br />Во мне всегда проявлялись эти черты - активно несогласной. Это я не про "баба Яга против", нет, я про "выразителя общественного мнения". Ещё в школе, я помню, было множество ситуаций, когда было что-то, что не устраивало моих одноклассников. Например, один из нас поступил некрасиво. Все недовольны, обсуждали и осуждали. Но.. никто в глаза ему и слова не сказал. Я была в полнейшем шоке: они - мужЫки! - осуждают чьё-то поведение исключительно за глаза! И терпят. Молчат - и терпят. А его поведение становится всё хуже и хуже, и, в конце концов, они просто перестают общаться. <br />Мне казалось это маразмом. Если честно, то и до сих пор кажется. Всегда хотелось сказать в лицо, обсудить, потребовать объяснений. Что я, собственно, и делала. За что огребала от всех (и продолжаю огребать - в том же духе). Помню, сначала поражалась: ладно, вы боитесь ругани, вам страшно взять на себя ответственность за возможную ссору. Но я делаю это за всех, остаётся только поддержать. Но они не только не поддерживали, но и осуждали! Хотя мои слова - это крики их душ. Странно. Злилась, обижало. <br />А потом я поняла: мы просто безумно боимся открытой конфронтации, причём намного сильнее, чем можем предположить. Причина? Наверное, всепоглощающая психологическая неграмотность и отсутствие культуры общения/ отношений.<br />Какая глупость! Терять близких людей из-за страха ссоры.. Ведь выяснение отношений (=выстраивание границ, по сути) - это вовсе не обязательно крики, стерики и битая посуда. Бывает и совсем по-другому: держась за руки, тихо, почти шёпотом, улыбаясь, произнося ласковые слова.. Но мы так не умеем, нас этому не учили. Да и перед глазами у подавляющего большинства из нас были совсем другие примеры.<br />Прошли годы, я свою модель поведения не изменила. Если мне что-то в поведении близких не нравилось - садилась за стол и рассказывала что конкретно не нравится, почему, и что я чувствую по этому поводу (прям как по учебнику))). Кто-то по ходу разговора "держит мину", но потом уходит. Потому что ему кажется, что его больше не любят. Что его критикуют. Его - целиком. Хотя в голове, уверена, все мы понимаем (кроме пограничников и психотиков=)), что у нас есть и негативные черты. Мы как полотно, сотканное из разноцветных ниток. Но какой-то цвет менее приятен глазу, какой-то - более. И это нормально, так есть.<br />Для себя решила что-то вроде "не выносит малейшей критики - пусть уходит".<br />А на днях.. намекнула, что меня кое-что обижает в поведении одного человечка, а в ответ... адекват!! Не огрызается, не обвиняет "в ответ", не уходит! А просто общается так, чтобы больше меня не обижать. И я безумно благодарна за такое отношение. <br />Видимо, не все мы беспросветные идиоты)) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:33785 2009-12-10T10:39:40Z 2009-12-10T10:40:44Z my best and ever<br /><br />Как же я им всё-таки восхищаюсь!<br />Это ж надо так умело сочетать в себе упёртую целеустремлённость (в купе с постановкой разумных адекватных целей), заразительнейшую вдохновенную лёгкость, какую-то нереальную энергетичную работоспособность в духе американца, у которого всегда и всё соответствует правилам, местным понятиям, нормам и внутреннему распорядку и... при этом безудержную готовность поржать над всеми мелочами мира, которую он непременно реализует, вне зависимости от сложившейся ситуации. <br />Ну серьёзно, я никогда не встречала никого подобного ему! Как правило, обладатели такого таланта работы - чтобы она вдохновляла, носила крышу, цепляла; чтобы с таким желанием за неё браться и превращать любое дело в экшен, аркаду, фэнтази - совершенно не умеют жить вне этой самой работы, сосредатачивают всю свою жизнь вокруг неё, и поговорить с ними совершенно не о чём. А он при этом умудряется ещё и читать, безостановочно заводить новые знакомства на всех уровнях(что тоже является одним из его бессчётных талантов), быть терпеливым и внимательным мужем, прекрасным другом.. вот он - превосходный талант разделять сферы жизни и быть лучшим в каждой из них! Потому что из ничего он умеет сделать конфетку<br />Тём, я тебе памятник когда-нибудь воздвигну) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:33448 2009-12-04T22:53:51Z 2009-12-04T22:53:51Z В пух и прах разнесли тему моего диплома. Теперь нужно думать над новой и переделывать те 50 страниц, которые я уже умудрилась накатать..<br />Всё-таки очень здорово, что у меня есть эта потребность - брать на себя больше, чем положено. Очень даже отвлекает.<br /><br />Правда, меня до сих пор не покидает очень странное, сродни предчувствию, ощущение, что что-то в моей гиперактивной жизни я должна изменить. Маячит эта сволочь у меня в голове уже несколько месяцев, а что конкретно ей надо - не понятно. urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:33004 2009-11-24T21:09:48Z 2009-11-24T21:09:48Z ***<br />"Флирт"<br />Кто смотрел значение в словаре?<br />Это я к тому, что: дети мои, завязывайте уже подменять этим понятием банальные трусоть и нерешительность. Это приводит отнюдь не к желанному эффекту, а только раздражает и отнимает чужое время (хотя в нашей "культуре" Чужое за ценность давно не считается)<br />***<br />Есть 2 способа существования в этом мире: пробивать стены своей головой или ныть, просить и жаловаться. Понятное дело, второй - однозначно проще: либо вас пожалеют и дадут то, чего хотите, либо либо опять-таки сделают по-вашему, лишь бы вы отстали/ перестали ныть/ не устраивали скандала. И их большинство. И смотреть на них - тошно<br />Наверное, это тоже что-то про нашу "культуру", в которой нет таких понятий, как "что-то из себя представлять", "ставить человека в неловкое положение", "уважение". А термин "моральные ценности" используется исключительно в качестве кнопки для манипуляций urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:32453 2009-10-25T14:24:44Z 2009-10-25T14:24:44Z вчера заходила в гости к маме. Она такая... хлебом не корми, дай только что-нибудь нарисовать, прочитать или слепить. Меня это качество в ней всегда безумно восхищало и вдохновляло - на творчество, на эмоции, на саму жизнь. <br />Последним, что я видела из её творений, были нарисованые акрилом птички в духе английской классики. Это словами не описать.. вроде как изображение - классическое, то есть скопированное, но.. оно ни с чем не сравнится! Оригинал кажется настолько тусклым и бездушным, а её птички - будто живые, и в них сквозит такая трепетная нежность, что дух захватывает!<br />И это волшебство - на самой обычной тарелочке.. Преклоняюсь перед ней! Перед её талантом сделать из чего-то банального, пресного и бытового - настоящее произведение искусства, смотря на которое хочется жить urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:32201 2009-10-22T15:05:44Z 2009-10-22T15:05:44Z Иногда сморю на людей и думаю: как же они могут жить без этого - без этого наркотика, этой страсти-боли-любви-злости-огня и усталости? В нём растворяешься, тонешь, а, всплывая - обретаешь новую жизнь. Бывает, что, будто очнувшись, неожиданно ловишь себя на мысли: неужели есть что-то, кроме этих стен и этой музыки?<br />Сегодня, как ни странно, мне не нужно в зал. Ещё только 7, а мне уже поскорее хочется завтра, поскорее туда.. сбежать? Или просто люблю? Да какая разница!<br />Танец - это ещё один островок. Ещё одно счастье, ещё одна жизнь. До слёз благодарна за то, что он у меня есть urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:31865 2009-10-21T13:10:39Z 2009-10-21T13:21:02Z Потерялась. Запуталась.<br />Понятия не имею, зачем делаю то, что делаю. И в анализ - никак.<br />Наделала глупостей, возможно, с необратимыми последствиями. Должна сидеть и плакать, ну или тонуть в виски где-нибудь в тёплой кофейне с подругой, или пытаться что-то исправить, изменить. А я устала. Устала настолько, что уже не жаль, уже не смерть, уже не жду. <br />Равнодушие, сухость, тоска и тучи.<br />Мысли о делах, а чувства будто заморозили. По идее, там чувство вины.. а где-то неподалёку должен маячить страх...<br />Странная глупая анестезия. <br />Наверное, опять эта "аллергия на ласку"<br />Хочется разбить, сломать, закричать, стереть все следы - только бы забыть, только бы ничего не напоминало.. о том, что в твоих руках всё самое страшное - уже неважно.. о том, что с тобой спокойно.. urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:31694 2009-10-15T10:25:55Z 2009-10-15T10:35:00Z Всё-таки аналитики - несчастные существа. Люди говорят нам о своих трудностях, делятся болью и переживаниями, а мы видим корень проблем, знаем, как им помочь, но сделать ничего не можем. Видеть боль, видеть зло, но не иметь возможности это исправить... тяжело. <br />А пробовать помочь бесполезно и даже вредно. Анализировать даже отдельные поступки своих близких и друзей - нельзя, и запрет этот абсолютно, целиком и полностью обоснован - иначе на отношениях можно раз и навсегда ставить крест.<br />Но как же это мучительно - понимать, что у тебя есть таблетка от боли для твоего близкого человека, но дать ему её ты не можешь! Сопротивление уничтожит вашу дружбу/ любовь, и ему станет ещё хуже... <br /><br /><br />______<br />И меня снова и снова бесит нескончаемый идиотизм "детской" темы. Дело в том, что всё большее количество моих знакомых женятся и заводят детей. Чувствую себя худшим из людей. Ведь они так счастливы, все их поздравляют и говорят, что "ужасно за них рады". А я отмалчиваюсь, потому что не хочу лицемерить, присоединяясь к толпе, и просто не могу позволить вырваться своему критичному мышлению и сказать то, что на самом деле думаю по этому поводу (хорошо, что хоть здесь можно слить это напряжение). <br />Дурное дело - как известно, не хитрое. С чем поздравлять-то, особенно будущих папаш? С тем, что сунул туда, куда надо? <br />Маразм. <br />А ещё больший маразм в том, что они сами ещё дети, и явно не понимают, во что ввязались. И дело не в том, что у них нет финансовой возможности обеспечить этого самого ребёнка (что, кстати, мне лично кажется не маловажным). Ну о каких детях может идти речь, если психологический возраст "родителей" - подростковый?! Если по паспорту - 22-23, значит, пора рожать? А я, зная лично этих людей, понимаю, что их паспорта бесстыдно врут. <br />Ладно бы только со своими жизнями глупости делали, а тут.. ни в чём (пока ещё) не повинный человечек, вполне возможно, пострадает от необдуманного поступка. <br />Ведь все наши пациенты - это либо нежеланные дети, либо дети несознательных родителей...<br /><br />Так что, простите, но смысл поздравлять я вижу только тогда и в том случае, если этот ребёнок вырастет психически и психологически здоровым и счастливым. urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:31353 2009-10-13T08:48:34Z 2009-10-13T08:48:34Z Неврология, отчётник, нарколожка, диплом, домашние задания. <br />Кроет - не кроет, какая разница. Утро - и пора жить, не остановиться, "надо" и "должна" создают ощущения из разряда "в кайф") urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:30977 2009-10-12T20:17:20Z 2009-10-12T20:20:22Z Грустно. Плохо. Прости. <br />Мы друг без друга - почти невозможность. Не знаю, как я без тебя.<br />Твои руки, твой запах... кажется, это никогда не станет сном<br /><br />Сижу на подоконнике и рыдаю, как дура. Страшно. Без тебя. Не скажешь милую глупость, не обнимешь...не будет тепло и спокойно. А только ветер, ливень, одна, маленькая, слёзы и страшно. И никто не придёт... не спасёт... <br />я буду помнить тебя. Ты моя стена, мой дом<br />А я тебя предала urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:30821 2009-09-14T19:11:55Z 2009-09-14T19:11:55Z Интересно, это я такая холодная бесчувственная тварь или это необычная разновидность счастья?)<br />Наверное, просто спокойно-счастливая.<br />И моё счастье дышит тебе в спину. Слышишь?)<br />Время и правда подлая выдумка: мы стараемся потратить его на то, чтобы обрасти связями и покрыться баблом с головы до ног. А что мы получим в итоге? Что ТЫ получишь? А получишь ты всё, что хочешь. Кроме того, без чего жизнь пуста и бессмысленна. А я понаблюдаю со стороны, с ухмылкой затягиваясь сигаретой:) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:30629 2009-08-29T13:36:41Z 2009-08-29T13:36:41Z что ж меня так плющит-то...<br />я пррросто изнываю от желания крышесноса!!!<br />а нужно сидеть смирно и симулировать нормальность<br />кажется, кто-то скоро взорвётся <br />и будет мне щастье) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:30095 2009-08-25T10:59:27Z 2009-08-25T10:59:27Z "Дорогая, я, что, тебя разбудила своим звонком? <br />Ну тогда я покупаю что-нибудь выпить и иду к тебе)"<br /><br />хорошее утро)) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:29774 2009-08-17T19:41:24Z 2009-08-17T20:11:55Z Наверное, так бывает с каждым. <br />Сначала ты не понимаешь, что происходит. Раз за разом, фраза за фразой - режут. Вроде бы ничего такого. Вроде бы много смыслов, да и кто знает, какой из них на самом деле имелся в виду? <br />Неосознанно начинаешь избегать встреч и разговоров. Плывёшь в тумане путающихся мыслей, дней и событий. Где-то в тебе живёт страх. А за ним - злость, обида и боль.<br />но однажды.. кусочки паззла складываются в весьма чёткую картинку. И тут ты приходишь в ярость, впадаешь в безумную бессильную злобу, начинаешь бить, рвать, кричать, метаться и рыдать. <br />Потом берёшь себя в руки (?), пытаешься "исправиться", измениться, но всё напрасно. <br />Сбегаешь, прячешься, останавливаешься; винишь себя за злые слова и мысли, ведь они делают тебя ещё более "ужасным человеком". Но от них не отделаться, не убежать и не спрятаться! И вот тут-то надо разрешить себе выплеснуть всю накопившуюся горечь, иначе захлебнёшься. Но "так нельзя", ведь это выглядит зло и жестоко, рвёт пуповину, убивает чувства и натравливает против тебя самых близких людей. А ты им такая не нужна, они тебя такой не любят. <br />Стоп. Медленно подходит к горлу вторая волна. <br />Опускаются руки. Нет опоры, чтобы верить в себя. <br />Путаешься. Не знаешь, кто враг, кто друг, кто ты сам, где правда, зачем вопросы, имеет ли вообще всё это хоть какой-нибудь смысл. <br />Кажется, что вот он - конец. Небо рухнуло, и прямо тебе на голову. Чувствуешь себя дрянью, ненужностью, бесполезностью. Делаешь глупости. Говоришь гадости. А какая разница?<br />Надо убрать. Надо вставать. Надо на работу. Зачем - не понятно. Но ты всё это делаешь просто потому, что надо. Кино. Пара встреч. Интересная книга. Любопытная область. Отличная статья. Ура - на работу! :)<br />Смысла вроде нет, всё бесполезное, но уже не столь пресное. <br />Начинаешь чувствовать вкус.<br />И медленно, но.. встаёшь на ноги. Свои. Которые не обманут. А кто-то встаёт и не на свои. Какая разница, мы-то знаем: теперь уже ничто не убъёт, ведь самое страшное - позади!<br /><br />Остаётся только заново научиться общаться. А потом уже и верить. Другим. urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:29695 2009-07-29T14:13:36Z 2009-07-29T14:13:36Z Ну да, типа экшен... мимо кассы.<br />Надоело. <br />Окружающие меня идиоты уже настолько предсказуемы и скучны, что даже не смешно. А их безмерная степень маразма вконец непропорциональна степени моей злости. <br />Злость, скука и цинизм как-то не очень вдохновляют на подвиги, знаете ли. Зато из них можно извлечь столь любимый и полезный волшебный пендель<br />В вс еду на шикарную авторскую экскурсию (8 утра...ааа..), а ещё нашла неплохую художку, чтобы было чем заняться в августе. Если нарою ещё и дизайн интерьера - вообще отлично будет<br /><br />Ну что за дебильная черта такая - вечно куда-то влезать, чтобы узнать что-то новое! Нет чтоб как все "нормальные" люди бухать, тусить и всеми правдами и неправдами вымаливать крохи внимания urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:29385 2009-07-27T08:29:13Z 2009-07-27T08:29:13Z Вот чОрт :\<br />Перегорела. <br />А я-то (дура) надеялась, что мне башню снесёт( urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:29130 2009-07-02T19:32:51Z 2009-07-02T19:32:51Z Завтра улетаем в Испанию. <br />По идее, должна прыгать от радости, а мне очень-очень грустно. Моих безумных кошек отвезли на эти 2 недели к Оксанкиным родителям, и тишина в квартире добавляет остроты этой непонятной грусти. Такое ощущение, будто я уезжаю надолго, оставляя здесь что-то очень дорогое... будто та самая летняя сказка ни фига не в Испании, а дома.<br />Или это я тупо с бодуна после отвальной) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:28816 2009-06-29T11:09:25Z 2009-06-29T11:09:25Z Сказочная музыка, волшебная неделя<br />Как в последний раз живу)<br />Разве есть счастье большее, чем лежать на крыше и разглядывать облака? <br />И конная прогулка по лесу, холмам и пляжу летним утром? <br />И танцевать на стойке до утра?<br />И пить кофе и говорить-говорить-говорить с мамой?<br />И наконец-то увидеть любимого брата?<br />И... чОрт! Сваливай уже из моей головы) запарил)<br /><br />Счастлива!<br />а через 4 дня уже самолёт) urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:28559 2009-06-24T14:08:06Z 2009-06-24T14:08:06Z ещё целых 2 недели, с ума сойти. Их же ещё и как-то прожить надо.<br />А я так хочу в самолёт!<br /><br />Ёжик сошёл с ума. Ёжик устал и хочет спать. <br /><br />Вырубите мне мозг!!! А то он не даёт раствориться в соблазнительном кайфе всех этих глупостей. А мне надо. Очень. Пластырь urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:28182 2009-06-21T12:35:15Z 2009-06-21T12:38:30Z Счастлива!!!<br />Последние недельки безмерно прекрасны) ибо я живу по принципу "Зачем париться из-за глупостей вроде любви, дружбы или секса, если есть танцы, тёлки, ночи и бары?)"<br /> <br />Экзамены ещё не кончились, но сдаю их почти без напрягов (потому что готовиться начинаю заранее)) - поумнела, что ли?)<br />На кастинги не хожу, теперь только в зале каждый день по несколько часов - и это круто) Если где-то и танцую, то только если позвали лично.<br />Ещё каких-то пара недель - и я улетаю в Испанию с Лизкой. Чувствую, 4го будет отвальная в Держись) правда, забирают меня рано, но не страшно - зато места будут<br />Завтра на работу после экзамена - ура-ура)) я соскучилась по своим девочкам) а потом в Держись по традиции - понедельник ведь)<br />А в эту пт мы едем в Дюны кататься на лошадках. Наконец-то!!!! Это мечта всей жизни)<br />С Ч А С Т Л И В А !!! urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:27916 2009-06-06T21:42:47Z 2009-07-02T17:46:27Z Ааааа чОрт, как же я соскучилась по одному человечку! <br />*Или просто биологические часы?* Не важно, всё равно речь пойдёт о нём. О том, кто был так дорог мне много лет, хотя виделись мы нечасто. <br />И так хочется позвонить, пересечься где-нибудь в баре и поугорать над всякими глупостями, поговорить на высокие темы или просто перемыть косточки знакомым. Я так привыкла к тебе за эти годы, просто ужас. К тому, с кем можно всё. Просто расслабиться, просто поржать, просто побыть рядом... а вот хрен! Мы, видимо, больше не друзья.<br />И это грустно.<br />Знаю, что это не конец - в том плане, что мы ещё встретимся. Где-то и когда-то, среди чужих людей. Но я с невозмутимо-жизнерадостным видом нахамлю или обижу его, после чего всё кончится. А я буду веселиться до утра. Потом приду домой, сниму лицемерную улыбку и сползу по стенке, рыдая взахлёб в своей пустой квартире. Мне будет казаться, что я этим своим хамством разрушила нашу дружбу. "Казаться" - по тому, что на самом деле всё кончилось уже тогда. Дружить мы перестали с твоей подачки - когда ты увидел во мне бабу (прости, дорогой, но ты реально дебил!!!) <br />Тяжело терять друзей... <br />Особенно когда столь многое объединяет. Не просто прожитые годы и общие воспоминания, нет! А наше безмерное одиночество. Мы можем себе позволить всё, о чём мечтает большинство, и нам тупо скучно жить) мы оба боимся боли, но в то же самое время хронически ищем, от чего бы ещё кайфонуть. Ну или от кого. Нас окружает толпа, всем от нас что-то надо, и тусовки туда же - но нам скучно! Мы просто дети богатых родителей, которым наскучили люди, да и сама жизнь кажется пресной и бесполезной. <br />Грустно-грустно. И я как всегда не усну до самого утра, потому что скучаю. Так нехватает того, кто тебя понимает.. кто той же дикой породы urn:lj:livejournal.com:atom1:ameyalli_live:27878 2009-06-04T23:29:18Z 2009-06-04T23:29:18Z эээ... <br />Меня в 3 часа ночи в процессе подготовки к экзамену накрыло.. счастье))<br />Дядя Бёрн с его транзактным анализом, конечно, всегда был мне симпатичен, но я и не подозревала, что до такой степени<br />Или это предэкзаменационная истерика *мозг, уйди со взлётной полосы*<br />Но вариант со счастьем меня как-то больше привлекает ;)<br /><br />Роскошный ливень!<br /><br />Завтра после экзамена - в турфирму (попытка №4).<br />Едем с Лизкой в Испанию. Бали, Мальдивы и Доминикана, конечно, привлекательней, но поехать как всегда не с кем, а одной почему-то не хочется. Что, кстати, странно.